08/07/2008

Nuit sombre

Je me disais...

J'ai 27 ans et j'ai déjà vécu 6 ou 7 décès autour de moi...de personnes très proches, proches ou que je connaissais relativement bien...Est-ce beaucoup? Moi je trouve.

C'est bizarre...vous, vous ne souhaitez qu'une chose pendant de nombreuses années, mourrir. Vous n'avez jamais demandé à vivre...et pourtant, "pas de bol", à une... voir deux reprises, vous passez juste mais vraiment tout juste à côté de la mort. Et contrairement à vous, des personnes qui veulent vivre, des personnes trop jeunes pour mourir, ...tombent comme des mouches autour de vous. Etrange,non? Je vous rassure; mes envies morbides sont derrière moi.

Moi, ça a commencé vers mes 14 ans.

D'abord le décès d'un cousin (éloigné mais pas tant que ça car nous avions cours d'anglais ensemble dans la même école). Et bien, 15 ans et mort d'une espèce de cancer (des os ou un truc dans le genre). En sachant que quelques années avant, c'était sa maman qui y était passée pour un cancer du sein.

Puis, quelques années plus tard, j'apprends le décès d'un ami de vacances. 18 ans renversé en scooter.

Une bonne dizaine d'années après environ...accrochez vous: le décès de ma marraine par suicide. Merci marraine...bin oui, elle m'a lachée l'année de mes 21 ans, l'année de mon diplôme...Bref, passons, je ne lui en veux plus du tout. Mais tout ça pour dire que ce fût dur car elle était la personne familiale la plus proche de moi.

Puis il y a deux ans, le décès du mari d'une amie. Il avait notre âge 26 ou 27 ans et laisse deux petites filles derrière lui. Accident de moto, glissade sous la pluie.

Puis l'an passé....deux pour le prix d'un: Mon parrain, aussi, par suicide. Je les collectionne;)

Et là, j'apprends le décès du grand père de cette même amie qui a perdu son époux.

Et si ce soir je ne dors pas, c'est parce que je suis très inquiète du sort que la vie réservera à ma petite voisine de palier (âgée de 79ans). Elle est à l'hosto, dans un très mauvais état (mais j'ignore lequel).

Alors, après on s'étonnera que des personnes comme moi...n'aient plus la foi en ce soit disant putain de Dieu! Franchement, si il y a un putain de Dieu, je me demande à quoi il joue!

Voilà désolée de foutre le cafard mais fallait que ça sorte en attendant de trouver le sommeil et d'espèrer que ma tite voisine adorée s'en sortira. Et puis qui sait, peut-être qu'un de ces jours vous expliquerai "mon rapport à la mort" qui choque beaucoup de personnes...car je suis sans tabou à ce sujet, je vais dire ça comme ça pour l'instant;)

02:08 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (1)

12/05/2008

Réflexions momentanément figées

Cela fait plusieurs semaines, pluieurs mois, voir toute une vie que je ne me sens pas bien dans mon corps. Mais ça ce n'est pas nouveau. Malgré un passage chez un psy, malgré l'apprentissage à accepter les compliments et le fait que mon chéri  et autres personnes m'aiment comme je suis...ça ne change pas, je ne m'aime toujours pas physiquement, mon corps me "dégoute" toujours autant.

J'ai beau avoir fait tel et tel régime...le dernier ayant bien marché, j'ai atteint le poids de 58kg...mais pas de bol, un an après, suis de retour au 66 - 67 kg...Bref, ayant vu, au moins une fois à quoi je ressemblais à un poids idéal (selon moi), je me sens encore moins bien dans ma peau qu'avant.

Du coup, ces derniers temps, c'est de pire en pire. Avant, il n'y avait que mon bide (et hanches) qui me faisaient complexer. Mais depuis que j'enseigne à des gamines qui ont entre 12 et 15 ans...je me mets à complexer sur mes seins aussi. Ils sont objectivement petits. Alors, je suis dégoutée en voyant que des gamines 10 ans plus jeunes que moi ont des seins 3 fois plus gros que les miens.

Du coup, je suis en train de réfléchir...et il y a une idée qui a toujours été présente à mon esprit mais que j'ai toujours renvoyé dans un tiroir par peur...bin cette idée, à l'heure actuelle, ressort et veut difficilement s'en aller...Il s'agit de CHIRURGIE. Oui, je me dis que...après avoir essayé, et essayé encore plein de régimes, je ne serai de toute façon jamais comme j'aimerais être et mes complexes (même à 58 kg) seront toujours présents.

Alors, la solution pour me sentir enfin bien dans ma peau ne serait -elle pas de passer par une (ouu deux) opérations de chirurgie esthétique. Je dis une ou deux car j'hésite. J'ai toujours pensé qu'une liposucion serait l'idéal...fini mes poignées d'amour...Mais, en ce moment, je me dis que ce n'est peut-être pas l'idéal car ça risque de revenir. Alors je me disais que "gonfler" et "replacer tout bien serrés" mes seins serait l'idéal. De un je me sentirais un peu plus femme avec une belle poitrine. De deux, je ne verrais plus mon bide et les autres non plus car nous aurions tous les yeux rivés sur des beaux seins ;) Je sais, la deuxième raison est un peu stupide mais ...peut-être pas tant que ça.

Bref...je pense qu'il y a une bloggueuse ,qui va se reconnaitre, qui pourrait m'apporter son avis mais surtout des informations bien utiles...du genre les tarifs approximatifs, les lieux, les procédures...

Bref, j'ignore pendant combien de temps cette idée va rester figée en moi, j'ignore si je la mettrai un jour en application car, j'ai une grosse crainte des effets secondaires si ça foire...

Alors, en attendant, vos avis sont les bienvenus, vos témoignages aussi!

13:45 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (2)

12/03/2008

PS: I love you

Voilà bien un film qui m'a toute retournée comme un film ne l'avait pas fait depuis un bail. Une comédie romantique, bêtement, qui me retourne toute. Non, mais!

Pourquoi? Parce que d'abord, y a les réactions de la veuve qui s'imagine que son mari est toujours près d'elle. Je n'ai pas pu m'empêcher de penser à une amie à moi...dont j'ai vécu de près le deuil de son époux. Ensuite, parce que le défunt n'a pas trouvé mieux que de faire parvenir du courrier après sa mort. Pfff, certes, on voit ça que dans les films. Bin justement, je me demande pourquoi pas dans la vraie vie?!

Puis, toute chamboulée parce que certains personnages me rappellent physiquement des personnes dont j'ai été (très) proches. Parce que le film se passe en partie en Irlande et que, même si je suis  jamais allée en Irlande, je suis tombée amoureuse des UK (quand j'ai vécu en Angleterre).

Chamboulée, parce que ça montre l'amour, ça montre des relations sentimentales diverses, des façons diverses de les vivre...entre l'amoureux transi, le plan cul, les amoureux dingues...Je me demande ce que dans la réalité il faut choisir...

La Passion ou la Raison? Les deux ensemble existent-ils? Faut-il choisir la sécurité, choisir ce qu'on sait qui peut nous rendre heureux, ce qui nous fera le moins de mal? OU choisir la déraison, choisir ce qui nous faitvivre mais ce qui ne nous rendra pas heureux ou du moins ce qui nous fera à coup sûr du mal?

Je sais ce que j'ai choisi...je sais ce que j'ai connu... Je sais que j'ai choisi une option que je n'avais jamais prise auparavant. Mais je ne sais pas si c'est la bonne option pour autant. Voilà pourquoi le film m' a tant chamboulée....parce que dans ma vie de jeune couple, parce que dans cette première relation de couple, sérieuse, en ménage, je me pose parfois des questions que j'essaie aussi vite d'enfuir loin...jusqu'au prochain "PS I love you". Je suppose que c'est normal. Alors, je suppose que j'ai choisi  la meilleure option, celle qui se passe bien, celle qui roule tranquilou...Justement, un tout petit peu trop tranquilou à mon goût...J'ai besoin de folie dans ma vie.

En manque de folie...alors je comble ce manque par du pesto rouge et autres conneries...

15:29 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (1)

28/10/2005

Une page tourne

Voilà...aujourd'hui...c'est une fin en soi...
 
Il y a plusieurs mois, vers janvier 2005...je décidai de me prendre en main...je décidai que 2005 serait l'année des changements (concernant mon bien être mental).
Je suis donc allée pendant quelques semaines (genre un mois 1/2) chez une psy. Puis, elle jugea que le travail était fait. Mais au fond de moi, je savais que non. La première rupture avec S remua donc énormément de choses en moi et me fit aller de l'avant (en soi). Je décidai alors de consulter quelqu'un d'autre.
Je commencai ainsi une thérapie début aout. Et comme vous le savez, ces mois ont été très difficiles pour moi (certains ami(e)s proches pourront en témoignrer). De la douleur, des souffrances, des pleurs..beaucoup sont sortis en cours de route, des discussions aussi. Cela n'a vraiment pas été simple. De plus, j'eus quelques difficulté à "rentrer" dans cette thérapie (bien dfifférente de la première). J'eus du mal à "rentrer "dans une certaine dynamique symbolique. Mais, j'ai essayé. Et j'ai bien fait! Cela m'a permis de comprendre énormément de choses, de dédramatiser d'autres et encore en accepter aussi.
Aujourd'hui....j'ai presque eu, et j'ai d'ailleurs toujours, envie de verser une larme.
Voilà près d'un petit mois que mon moral est au beau fixe, que je vois la vie positivement (beaucoup beaucoup plus qu'avant). Je pense que des changements sont en cours d'opération en moi...ces changements que j'ai été moi-même chercher car je l'avais décidé en janvier. Je crois qu'ils arrivent.
J'ai donc eu envie de verser une larme quand mon psy me dit " et bien, moi, ça m'a fait plaisir de pouvoir vous aider. Et ça me fait énormément plaisir de vous entendre aujourd'hui".
Bin oui, moi aussi...MERCI Mr le psy!
2005 = prise en main dans le but de provoquer des changements de ma santé mentale
2006 = je prévois que ce sera la continuité de ces changements, la mise en place de ces derniers
2007 =  (je vous ai dit que j'étais très beaucoup plus positive) sera la stabilité et le maintien de ces changements...et le début de mon véritable bien-être!!!!
 
Je sais que certaines personnes ne sont pas pour les psys. Je ne l'étais pas non plus au début...Mais il arrive parfois un moment critique où plus personne dans votre entourage ne peut rien pour vous, un moment critique où vous même ne pouvez plus rien pour vous... SAUF reconnaître que l'on a besoin d'aide et accepter cette aide!
C'est ce que j'ai fait en allant de mon grè consulter!
Je ne le regrette pas. Que du contraire, j'en retire énormément de choses positives!!!
 
J'ai trop envie de verser une larme....
Puis comme je l'ai dit à mon psy....Je ne me reconnais pas! Ce n'est pas moi! Mais j'aime bien!
 
Englishbob = POSITIVE ATTITUDE
 
NB: si vous sentez un jour que je craque, que je redeviens l'ancienne englishbob: signalez le moi immédiatement!!!

18:24 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (12)

16/10/2005

Fin de we

Voilà mon we avait bien commencé et se termine pas terrible...
 
vendredi, je passe la soirée chez une copine...super bonne soirée
Hier (samedi) je passe la soirée chez mon ex belle soeur avec souper pâtes et location dvd, puis rejoins mon ex et les potes en bord de Meuse. j'appréhendais de revoir mon ex or ça super bien passé...et j'ai passé une excellente soirée. Ce matin, je suis allée donner un coup de main à mon ex et on est parti ens, rien que nous deux, faire un tour en zodiac sur la Meuse. c'était sympa, on a bien discuté...j'étais contente...parce que le contact est bon et que ça c'est bien passé pour moi. j'étais ravie de pouvoire enfin me retrouver au bord de l'eau un peu comme avant à peu de chose près...mais ce qui m'importe c'est l'ambiance, les amis et la pêche...donc, j'étais vraiment ravie, aux anges de cette soirée et matinée...avec lui...masi pas pour lui!
 
Et voilà...resto pour l'annif de ma grand-mère...je rentre...commence à bosser sur le pc...mon pc me plante royal en toute beauté...tout calé, pas moyen de revenir dans le bureau, pas moye d'agir avec ctrl+alt+ delete...RIEN ne marche...j'appuie pour l'éteindre sur le bouton OFF, ça marche pas! Allrs, vous comprenez que je pête un cable et quand c'est ainsi, faut pas me parler!jamais parler à barbara quand elle est sur les nerfs. bref, mon père s'en est mêlée et conclusion...vais repartir à bxl avec des paroles super aimables du genre:" wais, tu ferais bien de plus revenir à la maison, tu es désagréable avec tout le monde, et tu paies un psy pour rien, à croire que tu as de la tune en trop...demande lui qu'il te prescrive des pillules pour te calmer..." Bref, super ambiance!
 
Voilà...me fais chier; lui il a le droit de s'enerver de tout le monde doit encaisser ses humeurs mais nous on a pas le droit de nous énerver de temps en temps...
 
Ras le bol!Et là, en live, c'est ma mère et ma soeur qui se gueule dessus...cool! Super la famille!
 
J'avoue, ces derniers temps, j'ai pas été sympa avec la mère...le père, en général j'évite de trop lui parler...mais bon...ok, je lui en ai fait voir à ma mère...mais bon, quand même c'est pas une raison pour parler ainsi à sa fille! je sais qu'il a pas tort, on en a parlé...que le jour où je ne rentrerai plus du tout chez mes parents ça ira mieux..mais en attendant, j'ai pas le choix...et faut faire avec...alors si personne n'y met du sien, on y arrivera pas. Mais les efforts doivent venir des 2 côtés...or ces derniers temps, j'ai déjà dû bcp lutter contre moi-même pour ne pas sombrer encore plus que ce que j'étais déjà...je peux pas me battre sur tous les plans en même temps...impossible, je vias encore pêter un boulo sinon moi. j'ai mes stages auquel je dois penser, mes cours...tourner la page avec mon ex (ça a pas été simple)...alors en plus la famille...pfff...
 
mais bon, si je dois faire un effort bin je le ferai...mais ça va être dur...surtout que y'a rien à faire...ce genre de paroles, même dites sur le coup de la colère...j'en ai pas beosin!
 
Putain...fin de we de merde! m'en serais bien passée! tout ça à cause d'un putain de pc à la con en plus! mais où va t-on!
 
Pourvu que la semaine soit bonne!
 
masi allez...je vais rester positive, je dois oublier ce mauvais moment et me concentrer sur le positif!
 
ZEN

17:42 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (2)

30/09/2005

Plan d'actions

Je me remets mon plan d'actions bien en face de moi sur mon blog...je dois dire quen j'ai quand même réussi à tenir une chose: arrêter la clope! Depuis une semaine, pas mal...j'y suis arrivée pendant un an, et là c'est reparti...j'ai arrêté la clope! Et ça, je sais que je tiendrai bon.
 
Me reste plus que le reste...pfff, ce we, faut absolument que je commence par taper mes cours!
 

Bon....va falloir que je me bouge le cul, me remue le popotin, me prenne un coup de pied aux fesses....parce que ces derniers temps, j'ai plutôt eu une fâcheuse tendance à me laisser vivre et surtout un peu trop me laisser aller.
 
Poids : Alerte! Bip Bip Bip...j'ai atteinds le poids que je ne voulais pas atteindre!
Solution: arrêter les pâtes, le riz, les pdt, l'alcool, les chips, les sauces!!!
 
Sport: ai payé 50 euros ce mois-ci pour y aller ZERO fois!
Solution: me suis imprimé les horaires des cours sur bruxelles, me suis fait mon planing perso. Lundi je m'y mets. Même peut-être déjà ce soir!
 
Sous: dèche, rèche...plus rien et DANGER! Alerte rouge! Je risque de toucher moins au chômage à partir de ce mois car j'entame ma seconde année de pointage!
Solution : prier le dieu des blogs pour que le chômage me laisse mon salaire d'avant. Réduire les dépenses en sortie, en courses, en tout quoi!
 
Ecole :
Anglais : Ai planté mon oral en juin. Cette année, je peux pas car deux cotes différentes pour l'écrit et l'oral! Accent tonique excécrable, prononciation très bof!
--> Solution : Ecouter tv, film, radio... pour mon accent de merde! Mordre sur ma chique quand la prof me corrige en phonétique et appliquer! Faire des exercices de prononciation...
 
Neerlandais : manque de vocabulaire encore, prononciation encore à améliorer, attention structures
--> Solution: Ecouter tv, radio...Lire pour le voc. Etudier ces satanés TP et ces HET-woord! Parler et écouter!
 
Bien être mental: je poursuis mes séances...je sais maintenant quel est le fin fond du problème...va falloir du temps pour le résoudre
Solution : continuer ces séances...parce que à priori, je vois pas comment m'en sortir seule!
 
Sentimental: célibatiare...situation à moitié plaisante...je prends mon temps car je pense en avoir besoin . Je commence à ressentir de tps en tps un certain manque...mais bon, c'est pas la première fois, ça passera. Me reste qu'à attendre le prochain!

Bilan général et morale !
 
Trop grand laisser aller!
Il est plus que temps que je me RE-prenne en main!!!
 

16:36 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (4)

29/09/2005

Snif

En réponse à F, en effet, je ne me tiens pas à mon plan d'actions! Fait chier! J'y arrive pas...j'arrive pas à me reprendre en main pour l'instant....je crois que j'ai besoin de toucher le fond (comme dirait mon ex) pour mieux remonter après.
 
Pour l'instant, envie de rien...sauf de sortir de cet état qui ne me réussit pas...mais, malheureusement...j'y arrive pas. Pas assez de force, pas assez d'energie, pas assez de courage...pour le moment.
 
J'aurais bien besoin d 'une semaine de vacances pour me retrouver seule, seule avec moi même (comme dirait encore mon ex). Oui, je constate de plus en plus que lui et moi, on était vraiment quasi identique dans nos problèmes...peut-être pour ça que ça pouvait pas marcher.
 
Suis dans un état presque de dépression, j'ai l'impression...ça ne m'amuse pas et faut pas croire que je le fais exprès, je contrôle pas ça.
 
Bref...suis au bout du rouleau, et j'en vois pas le bout...mais je me connais...je finirai par remonter la pente...peut-être pas tout de suite...mais je remonterai...à moins que cette fois, soit la bonne...façon de parler!
 
Pffff
 
Pas joyeux pour un matin où j'apprends que le prof est pas là!Vais retrouner au lit!

08:30 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (3)

25/09/2005

Plan Actions Bis

Je n'ai pas de nouveau plan d'acions à me mettre sous la main, je pense que ce dernier est plus que suffisant..mais je vais me l'imprimer car le laisser aller revient vite...
 
Suis dans une mauvaise phase...où je ne sais plus trop où donner de la tête,ni quelles priorités me fixer en premier, ni comment solutionner 1 certain "problème"...et cela me mine, me met down...car j'ai l'impression parfois que je n'en verrai jamais la sortie.
 
Mais allez! Hop, Plan d'action en vue et çe ira mieux, c'est à espérer!

14:16 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (2)

24/09/2005

Plan Actions!

Bon....va falloir que je me bouge le cul, me remue le popotin, me prenne un coup de pied aux fesses....parce que ces derniers temps, j'ai plutôt eu une fâcheuse tendance à me laisser vivre et surtout un peu trop me laisser aller.
 
Poids : Alerte! Bip Bip Bip...j'ai atteinds le poids que je ne voulais pas atteindre!
Solution: arrêter les pâtes, le riz, les pdt, l'alcool, les chips, les sauces!!!
 
Sport: ai payé 50 euros ce mois-ci pour y aller ZERO fois!
Solution: me suis imprimé les horaires des cours sur bruxelles, me suis fait mon planing perso. Lundi je m'y mets. Même peut-être déjà ce soir!
 
Sous: dèche, rèche...plus rien et DANGER! Alerte rouge! Je risque de toucher moins au chômage à partir de ce mois car j'entame ma seconde année de pointage!
Solution : prier le dieu des blogs pour que le chômage me laisse mon salaire d'avant. Réduire les dépenses en sortie, en courses, en tout quoi!
 
Ecole :
Anglais : Ai planté mon oral en juin. Cette année, je peux pas car deux cotes différentes pour l'écrit et l'oral! Accent tonique excécrable, prononciation très bof!
--> Solution : Ecouter tv, film, radio... pour mon accent de merde! Mordre sur ma chique quand la prof me corrige en phonétique et appliquer! Faire des exercices de prononciation...
 
Neerlandais : manque de vocabulaire encore, prononciation encore à améliorer, attention structures
--> Solution: Ecouter tv, radio...Lire pour le voc. Etudier ces satanés TP et ces HET-woord! Parler et écouter!
 
Bien être mental: je poursuis mes séances...je sais maintenant quel est le fin fond du problème...va falloir du temps pour le résoudre
Solution : continuer ces séances...parce que à priori, je vois pas comment m'en sortir seule!
 
Sentimental: célibatiare...situation à moitié plaisante...je prends mon temps car je pense en avoir besoin . Toutefois, je flashe grave sur quelqun....mais j'ignore si j'ai une ouverture. Et vu ma timidité...on verra
Solution: continuer à prendre mon temps afin de m'assurer que celui que je "kife" (comme disent les djeuns) est quelqun de "bien" et puis laisser faire les choses naturellement.
NB: je flashe vraiment grave comme ça ne m'était plus arrivé depuis am rupture...vous savez, les papillons..bin, j'ai déjà des chenilles dans le ventre. Lol...Au moins, ça m'occupe (même si je conclus pas), je sens bien que je tourne la page. Et ça, c'est positif, je crois.

Bilan général et morale !
 
Trop grand laisser aller!
Il est plus que temps que je me RE-prenne en main!!!
 

16:54 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (4)

07/09/2005

?

Je suis un point d'interrogation à moi seule
Je suis au milieu d'un cercle et cherche une sortie dans un endroit sans issue
Je suis le néant
 
 

10:34 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (4)

06/09/2005

Voilà

Bin voilà...
 
Je suis toujours vivante...ça s'est passé plutôt bizarrement...pas mal...pas comme je pensais...et j'ignore quoi en penser, quelle conclusion en tirer...j'ai pas l'impression de voir plus clair pour autant...
 
Bref...je me demande si c'était bien utile...l'avenir me le dira...

19:38 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (0)

Jour J -0, Jour décisif

C'est aujourd'hui que risque de prendre un grand tournant la vie d'Englishbob...
 
Elle va affronter le plus grand "fantôme" de sa vie cette après-midi. Il lui aura fallu presque 25 ans pour se décider à l'affronter, lui aura fallu beaucoup de courage et de mains pour prendre celui-ci, lui aura fallu beaucoup de conversations avec beaucoup de personnes...pour enfin se décider!
 
Englishbob est pétrifiée, morte de trouille...mais elle sait qu'il lui faut affronter ses peurs dans la vie si elle veut aller de l'avant...
 
Mais cette peur -ci est probablement la plus importante qu'elle ait jamais eu à affronter...
 
Peur de tout perdre sur quelques paroles ou de tout gagner...
 
Son coeur bat à du 200km, tout est sur papier histoire de ne rien oublier...mais quelle horreur...quelle peur...
 
Allez Englishbob, un peu de courage, tu ne regretteras pas d'avoir fait ce grand pas en avant quelques soient les résultats.
 
Pensez à moi vers 16h30...

14:20 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (1)

30/08/2005

J'avoue

Englishbob vous fait une grande révélation:
 
Elle avoue, péniblement, qu'elle a , en fait, toujours voulu avoir des enfants contrairement à ce qu'elle a toujours prétendu.
 
Elle affirmait ne pas en vouloir, simplement parce que la peur d'en avoir et de mal faire était trop grande...
 
Mais au fond, elle a aussi envie de dire un jour: il/elle porte mon sang en lui.
 
Horrible secret avoué...Englishbob veut des mioches.
 
Interdiction de vous foutre de moi!!!

16:19 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (4)

26/08/2005

Beeek

Mr le psy...pfff...j'aime pas parler de ce sujet...mais bon,c'est inévitable et c'est pour ça que je viens...mais...pffff...j'aime vraiment pas ça ni l'autre thème...mais je sais que je devrai y passer...mais qu'est-ce que ça peut être désagréable...
 
Je sors de là...et ça me...che po expliquer...ça me...ça m'énerve peut-être...probablement car je dois voir la vérité en face et ça ne me plait pas...
 
Brrrr...que c'est pas facile...comme si j'avais besoin de ça en ce moment...mais bon, c'est mon choix, ma décision, je dois assumer, n'est-ce pas...et je sais que si c'est pas simple maintenant c'est pour un mieux plus tard...mais vraiment...pfffff

10:35 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (0)

21/08/2005

Tsss

Pour l'instant, en fait, je vas pas trop bien du tout.
 
Je joue à Dany Boon: "Je vais bien, tout va bien" mais la vérité est tout autre...
 
Je suis envahie d'un tel mélange d'émotions que je ne les gère plus...La seule chose que je parviens à gérer est "cesse de penser à tout ça"
 
Alors, je m'éfforce de ne plus y penser, de m'occuper, d'en parler le minimum...mais au fond, je refoule...je rejette, je refoule toutes mes émotions...et c'est pas la meilleure chose, je me rend compte car....je suis proche de l'explosion.
 
A force de tout garder, mes nerfs sont non stop sur le qui vive, la fatigue est omniprésente...car je dors bien mais je me réveille archi tôt avec une unique pensée "tout ça" (ce à quoi j'évite de penser en journée). Conclusion: je rejette tout quand la lumière du jour est là..mais la nuit couchée...mon cerveau fait travailler mon inconscient et j'en paie les pots cassés!
 
Le psy, oui, il est très bien mais...ça ne rend pas les choses plus faciles...
 
J'en ai ras le bol...je voudrais exploser...mais je me retiens et j'ignore pourquoi...par fièrté peut-être, par peur de faire chier le monde...
 
 

10:57 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (1)

15/08/2005

...

Je me sens seule...
 
même à Namur...

19:43 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (1)

08/08/2005

N//M

On dit souvent qu'entre l'Amour et la Haine...le pas est tout petit...
 
Je suis juste entre les deux...
 
Je suis dans une colère effroyable!!!

12:53 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (3)

04/08/2005

Avance- recul-...

bah, ça va djà mieux aujourd'hui...probablement car j'arrive à prendre beaucoup plus de recul qu'auparavant...que je sais à quoi m'attendre...que je reste confiante, continue d'y croire et surtout...j'ai plus confiance en moi et cel n'est pas atteint cette fois-ci...
 
Alors, ça va...j'attends...j'attends juste...c'est tout...le plus calmement possible...se mettre dans tous ses états n'a jamais servi aucune bonne cause après tout...
 
Sur ce...vais aller déjeuner

10:23 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (1)

03/08/2005

Pfff

Je suis mal ces derniers temps et je n'arrive pas l'exprimer...que ce soit ici sur mon blog ou même auprès de mes amis...
 
Alors, je ne vois pas l'intérêt de continuer ce blog...d'autant plus que je perds le contact avec la plupart de ceux que j'avais rencontré...
 
Tout comme mes amis, je n'arrive plus à me confier car...j'ai l'impression que eux sont toujours là pur moi mais que moi...je les ai délaissé...
 
Je crève à l'intérieur de moi car d'autre crève plus fort très près de moi...
 
Pourquoi faut-il que ce soit toujours si compliqué...
 
je vais voir mon psy ce matin...je sens que ça va être joli...
 
J'ai peur ... peur que ça ne parte encore en couille...comme la dernière fois...peur pour X, pour pour 2...peur tout simplement, inquiète...

08:21 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (3)

19/06/2005

Remaque profonde ds soirée de rupture

Babs,coeur brisé... dit :

waw je viens de faire une réflexion profonde à ma mère

Babs,coeur brisé... dit :

"va juste fallor que je me déshabitue, une fois que ça fait ça ira mieux"

Babs,coeur brisé... dit :

"c'est pas la première fois..;et pourtant CA, on ne s'y habitue jamais"

Babs,coeur brisé... dit :

dommage n'est-ce pas

Une amie dit :

c'est sur

Une amie dit :

beau raisonnement en tout cas

Babs,coeur brisé... dit :

je trouve aussi, à noter qqs part!

 

Remarque: conversqation avec Max à la base...on se comprend;-)

22:14 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (0)

13/03/2005

Réflexions suivies

Je ne vous oublie pas...
 
Mais je suis noyée pour le moment....
 
Noyée dans mes réflexions, dans mon désarroi, dans ma souffrance, dans mes prises de tête...
 
Bref...je vous suis tjs mais de loin...quant à moi...je continue mon travail de réflexions...mais c'est vraiment pas facile certains jours.
 
Merci d'être là quand il le faut. Vous comptez beacuoup pour moi même si je suis plus absente.
 
gros bisous et portez vous bien

20:23 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (2)

01/03/2005

Self-destruction

A l'ordre du jour ...des jours...
 
auto-destruction...
 
oh quel malin plaisir je prends à rester avec un mec qui me fait plus de mal que de bien...
oh quel malin plaisir je prends à foutre mon année d'études en l'air via une démotivation générale
oh quel malin plaisir je prends à vouloir me bourrer la gueule
 
j'ai envie de devenir alocoolo, anorexique...
 
folle, je le suis déjà
 
Auto- destruction....j'aime souffri, je dois être maso pour rester dans de telles situation...
 
bref, je disjoncte complétement!
 
Ne vous étonnez pas si vous entendez au JT de Rtl, "on a retrouvé le corps sans vie d'une jeune namuroise dans la meuse...."...;c'est que mon plomb aura définitivement sauté!
 
Ciao
 
 

16:59 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (5)

12/02/2005

Dors BB dors

Ai su vider mon sac
 
c'est déjà ça
 
la suite, je verrai bien
 
qui vivra, verra...
 
lundi retour à bruxelles ==> retour aux anciennes petits habitudes
 
ça va faire du bien
 
mais le moral reste vascillant
 
je pense être dans une période "rejet"
 
faut donc pas se tracasser si je donne pas de nouvelles
 
c'est normal
 
 

18:54 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (2)

10/02/2005

Dors BB pleure

j'arrive pas à exprimer aux personnes qui devraient entendre ce que j'ai à leur dire...ce que je ressens
 
je suis en train de me bouffer de l'intérieur pour 15000 raisons mais une plus grosse que les autres
 
j'ai envie de pleurer, j'ai mal au coeur....et j'arrive pas à sortir tout ça de moi à la personne concernée...
 
j'ai peur
 
c'est pas dans mes habitudes de parler quand ça va pas
 
alors j'y arrive pas, j'ai envie mais j'y arrive pas
 
alors j'ai mal
 
et je continuerai d'avoir mal
 
tant pis, on s'en fout!
 
chacun sa merde!
 
 

19:01 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (6)

Au revoir

Je vais pas...et alors...
 
Qu'est-ce que vous en avez à foutre!
 
Personne n'en a rien à cirer!
 
Chacun sa merde!
 
Je vais finir par croire que c'est vrai "La vie est une tartine de merde dont on mange un bout chaque matin"
 
Bon appétit!
 
Je vous salue tous bien bas et ras la casquette!
 
Je tire ma révérence!
 

18:47 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (0)

30/11/2004

Bientôt date fatidique

J'approche à grand pas d'une date inexacte...en fait, je ne connais pas la date précise...mais cela me fait horreur.
Je suis super nerveuse, super énervée et, parait-il, super agressive avec tout le monde ces derniers temps...Et vous savez quoi...non....voilà la raison de mon comportement insupportable...
 
Ca fera bientôt un an que je serai célibataire! Je sais, je vous l'ai déjà dit...et je vous fais chier à vous rabattre ça à longueur de blog. Tant pis!
Je suis chiante ....Je chie, j'arrive pas à avoir les mecs que je veux et...les mecs qui s'intérressent à moi...j'en ai rien à foutre! Alors, je chie grave!!!
 
C'est comme si j'allais avoir 30 ans ou 40...je suis en pleine crise!
Je suis même en crise totale!
 
Crise nerveuse, crise sentimentale, crise déprimante, crise de tout!!!
 
Je ne veux pas terminer ma vie toute seule, je ne veux pas fêter mon anniversaire (dans 2 mois) sans un mec à mes côtés, je ne veux pas fêter une 24ème St valentin devant mon poste de tv, je ne veux pas voir mes copines heureuses avec leurs mecs, je ne veux pas!!!
 
J'ai un caractère de merde, je sais! je ne suis qu'une sale gamine de merde, je le sais aussi! Je suis une folle furieuse, je sais! Je suis grosse et moche et conne, je sais! Et pourtant, j'estilme avoir le droit aussi au bonheur!Le droit à un mec potable qui me plait et à quiç je plais (pas facile, je sais!).
 
Bref, j'en ai plein plein le cul...à un point tel que...je crois que je vais finir en allant noyer mon désespoir dans l'acool...Oh oui....vais aller me noyer dans des verres de desperados (va djà m'en falloir bcp avant de tomber raide)
 
Parce que JJ , il veut visiblement pas de moi, parce que le pilote préfère s'envoyer en l'air avec ses avions et parce que les bels inconnus...on s'en fiche. je voulais JJ et je l'aurai pas, et je fais un sale caprice d'enfant pas gâtée!!!
 
Grrrrrr, donnez à boire, donnez moi de quoi oublier, donnez moi!!!!
 
Je veux pas finir seule! je veux pas fêter un an de célibat!

16:27 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (10)

20/11/2004

J'ai une question pour vous.

Vous qui me lisez...j'ai une question pour vous...
 
Si les hommes pouvaient répondre en grand nombre afin d'avoir un maximum d'avis sur la question...
Les réponses féminines sont aussi les bienvenues...surtout si elles viennent d'expertes dans le domaine...
 
Alors voilà...ça peut paraître bête, incensé, absurde comme question car la réponse peut sembler tellement évidente à certains d'entre vous...Mais, à l'école, on nous apprend qu'il n'y a pas de questions stupides alors...je dis pareil dans la blogosphère...
 
Bon, j'y vais...je vous entends déjà...la question, la question, on veut la question!
 

Comment une femme peut-elle savoir si elle plait à un homme?
Quels signes un homme émet-il lorsque une femme lui plait?

Allez! tous à vos claviers! SOS Coeur perdu!

Merciiiiiiiiiiiiii







12:40 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (20)

31/10/2004

 

Ne pas montrer que l'on est attaché, ne pas s'attacher, cesser de se prendre la tête, cesser de trop réfléchir...
 
voilà les conseils d'un des mes ex...apparemment ce serait mon problème avec les mecs.
 
J'en ai marre d'êre seule, d'un autre côté c'est plus faclie....au moins on se ramasse pas...
 
Mais c'est tellement dur aprfois la solitude!
 
Je sais pas comment m'y prendre, je sais pas pourquoi des filles parfois bien plus moches que moi arrivent à trouver un mec bien et moi pas.
 
Je suis trop difficile? J'en sais rien, je pense pas..maispeut-être que si ds le subconscient.
 
Je voudrais comprendre ce qui cloche chez moi!
 
Je suis sûr que je dois avoir un problème. bien sûr y'a des mecs qui viennent à moi....mais ils me plaisent jamais assez...je sais que je dois pas faire gaffe que au physique...mais, moi, c'est un truc auquel j'attache bcp d'importance. C'est gamin, peut-être mais...si j'ai pas une attirance physique, je peux pas .
 
Je dois avoir un sérieux problème relationnel.Mais lequel?
Pourquoi, j'arrive jamais à garder un mec?
 
Je réfléchis trop aprfois....bin, ça c'est surement que j'ai tellement peur que j'arrive jamais à foncer têtebaissée...peur de me ramasser!
 
Et puis aussi, pourquoi je suis tjoujours attirée que vers des mecs "plans foireux"?
 
Pourquoi les mecs biens, ils m'attirent jamais?
 
POURQUOI!!!!!!!
 
Je veux comprendre!!!
 
j'en ai marre!
 
marre, marre, marre , marre et encore putain marre!!!!
 
Voilà, c'est la déprime, c'est reparti pour un tour.
 
Normal...moi, je peux pas rester plus de deux jours sans avoir la déprime.
 
pffffffff, vraiment trop conne que je suis.
 

00:38 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (6)

18/10/2004

Montagnes Russes

Des descentes virtigineuses à vous rendre malades, des remontées hautes en altitude...toute grande vitesse....et c'est reparti de plus belle...ça monte et ça descend...même pas le temps de voir la fin de la pente arriver que je suis déjà en bas...
 
Et oui, c'est ça les montagnes russes...
 
Bin mon moral, mon mental...il est tip top pareil que les montagnes russes...mais...cette fois, c'est décidé, je me prends en charge...ça me fait peur mais...paraît qu'il faut savoir affronter ses peurs pour avancer dans la vie...et c'est ce que j'ai toujours fait...j'aime repousser mes limites le plus loin possible...exception faite pour les araignées( mais c'est une phobie, c'est différent...lol).
 
Donc, même si les démarches que je vais faire m'effraient pas mal...je sais que c'est pour un mieux après... alors...je vais oser me faier peur...brrrrrrrrr, je sens déjà la poussée d'adrénaline monter en moi.
 
Donc en gros...cette semaine, même si je suis à la bourre, surmenée...point de vue moral, je la sens bien...jusqu'au prochain cassage des profs;-)
 
Voilà...ce sont sur ces belles paroles que je vous quitte
 
en tout cas, merci à tous et à toutes pour votre soutien...
 
vraiment MERCI!!!

20:41 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (9)

17/10/2004

Lassitude

Je suis découragée...
 
Je ne sais pas si je vais parvenir à trouver toute la force nécessaire pour aller jusqu'au bout de ces études.
 
je me pose encore 10000 questions...
 
"ai-je fait le bon choix, et si j'avais quitter mon boulot sur un coup de tête car ça allait pas, et si j'étais pas faite pour enseigner, je vaiss jamais savoir avoir de l'autorité sur ces gamins, et mon niveau en langues me semble soudainement archi nul..."
 
Bref...j'arrive pas...
 
Pour le moment, j'ai l'impression d'être au milieu d'un lac, plein de gens dans des barques forment un cercle autour de moi et me tendent leurs mains...puis, moi, au milieu, j'ai un boulet au pied qui me tire vers le fond de l'eau...j'essaie en vain de me débattre, de garder la tête hors de l'eau...mais je sens que je m'épuise et j'arrive pas à attraper les mains tendues...
 
Vais-je m'en sortir? Il le faudrait pour bien faire... mais vais-je y arriver?
 
En plus, à l'école, on a une chiée de boulot, de travaux et on est tous déjà surmenés...comment vais-je m'en sortir?
 
je nage, je plonge, je coule...vais - je refaire surface???
 
suite à la prochaine noyade...
 
 
 
 

18:13 Écrit par Englishbob dans Psycho-philo-so Moi | Lien permanent | Commentaires (4)